tag:blogger.com,1999:blog-16890095252124813552024-02-08T02:41:17.358+01:00Lach doch mal BlogHanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-70404959034794547202018-03-02T13:56:00.000+01:002018-03-02T13:56:10.849+01:00Überflüssig<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Du fühlst Dich absolut überflüssig, in allem was Du machst und tust ?</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Verzweifle nicht! </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Stell Dir vor: </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: x-large;">Es gibt Menschen, die Blinkleuchten an BMW´s bauen !!!</span></span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: x-large;"> </span></span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-46818057000536627012018-01-21T19:37:00.001+01:002018-01-21T19:37:42.562+01:00The worst rail journey in the world TOP 10 -=HD= -<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/O4TufnaFG88" width="480"></iframe>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-58165752870660491112015-09-19T20:35:00.000+02:002015-09-19T20:35:33.817+02:00Kein Zufall !!!<b><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Seit dem Jahr 2005 ist in Deutschland Sex mit Tieren strafbar.</span></span></b><br />
<br />
<b><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Seit dem Jahr 2005 gibt es die Fernsehsendung "Bauer sucht Frau".</span></span></b><br />
<br />
<b><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Das soll ein Zufall sein ?</span></span></b>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-68065107128356147692015-01-24T15:03:00.001+01:002015-01-24T15:04:11.646+01:00Achtung Betrügerinnen !!!<h2 style="text-align: center;">
</h2>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin !!</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>So funktioniert der Trick:</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Lidl-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH´s fallen. </b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab. Bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden nach vorn auf den Beifahrersitz und fängt an Dich zu befummeln, während die Andere Deine Brieftasche stiehlt.</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen.</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Seid also auf der Hut !!! </b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>So, ich mache jetzt Feierabend, muß noch Einkaufen ....</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-28330806688756683662014-03-13T13:28:00.000+01:002014-03-13T13:28:20.647+01:00Neulich beim Arzt nebenan ...<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ein Mann kommt zum Arzt.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Der Arzt betrachtet ihn kurz von Kopf bis Fuß, setzt den Mann in einen Rollstuhl und schiebt ihn eilig aus dem Haus. Mit Tempo geht es die Straße entlang. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Als der Mann sich von seiner Verwirrung erholt hat ruft er: "Wo wollen wir denn hin?". Der Arzt darauf: "Zum Leichenschauhaus!". Darauf der Mann: "Ich bin doch noch gar nicht tot!". Der Arzt: "Wir sind ja auch noch nicht dort!".</span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-73476975290992400352013-11-17T13:19:00.000+01:002013-11-17T13:19:23.122+01:00Kaufleute und Techniker 3
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Eines Tages gingen drei Kaufleute durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Kaufmann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"<br />*pppppfffffffuuuuffffffff*<br />Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.<br /><br />ABER: er hat es geschafft!<br /><br />Der zweite Kaufmann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"<br />*pppppfffffffuuuuffffffff*<br />Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.<br /><br />Der dritte Kaufmann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"<br />*pppppfffffffuuuuffffffff*<br />Gott verwandelte den Kaufmann in einen Techniker. Dieser warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-44533325453472996492013-11-02T20:40:00.000+01:002013-11-02T20:40:41.643+01:00Neulich auf der Polizeischule
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: Arial;">Der Dozent spricht zu den
Polizeischülern: „Ein Polizist muss sich auch mit Abkürzungen gut auskennen.“ <o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: Arial;">Alle Polizeischüler nicken. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Der Dozent: „Was heißt EPPS?“<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Eisiges Schweigen in der
Klasse. Stirnrunzeln, Kopfkratze, angestrengtes Nachdenken jedoch keine Idee.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Der Dozent löst auf: „Das
heißt EIN PAAR POLIZEI-STIEFEL“<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Allgemeines Nicken, Stirn-
und Schenkelklopfen. Na klar, so einfach.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Zweite Frage des Dozenten: „Was
heißt ZPPS?“<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Wieder Schweigen und angestrengtes
Nachdenken ohne Ergebnis.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Wieder muss der Dozent die
Antwort verkünden: „Das heißt ZWEI PAAR POLIZEI-STIEFEL“. Erneut allgemeine
Erkenntnis in der Klassen, dass das eigentlich ganz klar und überhaupt nicht
schwer war.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: Arial;">Der Dozent meint: „Versuchen
wir mal was ganz Anderes. Was heißt CDU?“ Wieder folgt die Phase des
angestrengten Nachdenkens in der Klasse der Polizeischüler. Dann ein ganz
zaghaftes Handzeichen eines Polizeischülers. Der Dozent ist hoch erfreut über
die Wortmeldung: „Ja bitte!“ <br />
Umso enttäuschender die Antwort: „Vielleicht DREI PAAR POLIZEI-STIEFEL?“<o:p></o:p></span><br />
Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-68015755708090597112013-11-02T08:55:00.001+01:002013-11-02T08:56:09.367+01:00Kaufleute und Techniker 2<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><strong>Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Kaufleute und ein Techniker. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.<br /><br />Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich der Techniker eine sehr berührende Rede hielt und sagte, er würde freiwillig loslassen, weil Ingenieure es gewohnt seien alles für ihre Firma zu tun, ihre Familien aufzugeben, der Firma alles zu schenken, <br />Überstunden zu schieben und nichts dafür zurückzubekommen.<br /><br />Als er damit fertig war, begannen alle Kaufleute zu klatschen…<br /><br />Moral:<br />Unterschätze nie die Macht des Technikers.</strong></span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-42162621044113896152013-09-29T21:56:00.000+02:002013-09-29T21:56:49.826+02:00Kaufleute und Techniker
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Eine Gruppe von Technikern und eine Gruppe von Kaufleuten fahren mit<br />dem Zug zu einer Tagung. Jeder Kaufmann besitzt eine Fahrkarte. Die <br />ganze Gruppe der Techniker hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die<br />Kaufleute schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim<br />darauf, dass die arroganten Techniker mal eins auf die Mütze<br />bekommen.<br />Plötzlich ruft einer der Techniker: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin<br /> springen alle Techniker auf und zwängen sich in eine Toilette. Der<br /> Schaffner kontrolliert die Kaufleute. Als er sieht, dass das WC<br /> besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Techniker<br /> schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.<br /><br /> Auf der Rückfahrt beschließen die Kaufleute, den selben Trick<br />anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind <br />sehr verwundert, als sie merken, dass die Techniker diesmal überhaupt <br />keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der <br />Techniker: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Kaufleute in eine<br />der Toiletten und schliessen sich ein.<br />Die Techniker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum<br /> anderen WC. Bevor der letzte Techniker die Toilette betritt, klopft er bei<br /> den Kaufleuten an: "Die Fahrkarte bitte!" <br /><br />Und die Moral von der Geschichte?<br />Kaufleute wenden zwar gern die Methoden der Techniker an.<br />Aber sie verstehen sie nicht wirklich!</span><br /><br /><br /><br /><br />
<br /><br /><br />
<br />Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-69230353825889423992013-09-13T13:40:00.003+02:002013-09-13T13:41:47.096+02:00Mike Krüger - Viel zu dumm für aus'm Bus zu gucken<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Selten gehört, jedoch ein Kleinod aus dem Schaffen von Mike Krüger:</span><br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="//www.youtube.com/embed/3X6U1X9GSQg" width="459"></iframe><br />Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-7824689653547742932012-07-19T09:03:00.000+02:002012-07-19T09:03:15.497+02:00Limerick III<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em><strong>Im Hygienemuseum zu Dresden,</strong></em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em><strong>zeigt man jetzt auch einen Verwesten.</strong></em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em><strong>Nur Sück für Stück nehmen Sammler ihn mit.</strong></em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em><strong>Man annonciert bereits nach dem Nächsten.</strong></em></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>(Quelle: MTS)</em></span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-4616023618485630492012-06-30T06:58:00.000+02:002012-06-30T06:58:59.500+02:00Neulich in der Kneipe nebenan ...<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">In der Kneipe unterhalten sich drei Bauern über ihre neuesten Züchtungen. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen ein Schaf und eine Ziege zu kreuzen. Nun habe ich zur Hälfte Schafsmilch und zur Hälfte Ziegenmilch, zur Hälfte Schafskäse und zur Hälfte Ziegenkäse. Wenn ich das Vieh schlachte habe ich die Hälfte Schafsfleisch und die andere Hälfte Ziegenfleisch.". Meint der zweite Bauer: "Das ist doch garn nichts. Mir ist es gelungen ein Schwein mit einem Tausendfüßler zu kreuzen. Beim Schlachten bekomme ich jetzt jede Menge Schinken und Haxen.". Der dritte meint: "Mir ist es gelungen Glühwürmchen mit Filzläusen zu kreuzen!". Die anderen sehen ihn verständnislos an. Da erläutert dieser: "Wenn sich meine Alte jetzt abends im Dunkeln auszieht, komme ich mir vor wie in Las Vegas!".</span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-30458447713159250722012-06-29T16:25:00.000+02:002012-06-29T16:25:42.889+02:00Limerick II<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>Ein Blumenmädchen in London begab sich zu ihrem Apotheker </em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>und gab ihm die Hand voller Warzen</em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>und sagte voller Schwarzen</em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>Warz ab Henry Higgins, Warz ab.</em></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><em></em></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>(Quelle: MTS)</em></span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-87591767588480105272012-06-27T22:13:00.000+02:002012-06-27T22:13:15.254+02:00Limerick I<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Zwei Frau fielen in einen Bach</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">ein Mann sprang den beiden nach.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Er rettete nur eine,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">denn die Andere das war seine.</span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-75134483194977292992012-06-21T10:41:00.000+02:002012-06-21T10:41:40.817+02:00Neulich im Restaurant nebenan ...<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant beim Mittagessen. Schon bei der Vorsuppe passiert es: Die Dame bekleckert sich. Darauf sagt sie zu ihrem Ehegatten: "Schau mal, ich sehe aus wie ein Schwein!". Darauf er: "Ja, das sehe ich, und bekleckert hast Du Dich auch!".</span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-15655984714667114182012-06-16T11:58:00.000+02:002012-06-16T11:58:13.377+02:00Neulich in der Kneipe nebenan ...<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>Zwei Freunde sitzen am Tresen. Einer der beiden dreht sich immer wieder um. Sein Kumpel wundert sich darüber und fragt: "Warum drehst Du Dich dauernd um?". "Ich sehe nach, ob meine Jacke noch am Garderobenhaken hängt:" "Bist Du dämlich? Ich schaue mich doch auch nicht dauernd um und sehe nach, ob meine Jacke noch dahängt!" "Brauchst Du ja auch nicht, Deine Jacke ist schon weg!"</em></span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-45728139320002038662012-05-30T20:32:00.000+02:002012-05-30T20:32:51.971+02:00Neulich auf der WieseEin kleines Vögelchen saß im Nest und wartete auf die Eltern die es füttern sollten. Jedoch waren die Eltern weit weg und kamen scheinbar ewig nicht zurück. Das kleine Vögelchen wurde ungeduldig und sprang im Nest herum. Schließlich stieg es auf den Rand desNestes. Es kam wie es kommen musste, das kleine Vögelchen fiel aus dem Nest. Mit einigen kräftigen Schlägen seiner Stummelflügel verhinderte es, dass es beim Sturz aus dieser grossen Höhe verletzt wurde. Nun sass das Vögelchen auf der Wiese und piepste ängstlich. Schließlich wurde es Abend und sehr kalt. Das kleine Vögelchen fror schrecklich. Da kam eine grosse Kuh des Weges blieb genau über dem Vögelchen stehen und ließ einen riesigen Kuhfladen auf das Vögelchen fallen. Das Vögelchen war froh über den grossen warmen Kuhfladen und fühlte sich pudelwohl darin. <br />
Da kam ein grimmiger Fuchs. Er sah das Vögelchen im Kuhfladen, griff es vorsichtig mit seinen spitzen Zähnen und zog es aus dem Fladen heraus. Er machte das Vögelchen vorsichtig sauber und verschlang es dann mit einem einzigen Biss.<br />
<br />
Die Moral von der Geschichte?<br />
Nicht jeder der Dich anscheißt ist Dein Feind.<br />
Nicht jeder der Dich aus der Scheisse zieht ist Dein Freund!Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-40072135697762179172012-05-24T21:48:00.000+02:002012-05-24T21:48:07.459+02:00Techniker und Kaufleute<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Eine Gruppe Techniker und eine Gruppe Kaufleute einer Firma fahren zu einer Messe. Die Reise geht mit dem Zug. Die Kaufleute kaufen sich ganz korrekt ihre Fahrkarten und sind darüber verwundert, dass sich die Techniker alle zusammen nur eine Fahrkarte kaufen. Als sie später im Zug sitzen ruft plötzlich einer der Techniker: "Der Schaffner kommt!". Die Techniker stehen auf und gehen zusammen in die nächste Toilette. Als der Schaffner die Kaufleute kontrolliert hat, kommt er an der Toilette vorbei, sieht dass diese besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Techniker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner ist zufrieden und geht weiter.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Die Messe ist zu Ende und die Heimreise ist anzutreten. Diesmal wollen die Kaufleute clever sein und kaufen nur eine Fahrkarte. Verwundert stellen sie fest, dass die Techniker diesmal überhaupt keine Fahrkarte kaufen, freuen sich aber darüber, dass die Techniker mal richtig eine auf den Deckel kriegen.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Es kommt wie es kommen muss, der Ruf ertönt: "Der Schaffner kommt!". Die Kaufleute springen auf und stürmen in die nächste Toilette. Die Techniker gehen etwas langsamer in die übernächste Toilette. Bevor sie darin verschwinden klopft der letzte Techniker an die Tür der Toilette mit den Kaufleuten und ruft: "Die Fahrkarte bitte!" ....</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Die Moral von der Geschichte:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Kaufleute wenden die Methoden von Technikern gern an, sie verstehen sie aber nicht wirklich.</span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-77561926485423713722012-05-12T08:07:00.001+02:002012-05-12T08:07:22.244+02:00Neulich im Krankenhaus<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><strong><em>"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben!"</em></strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><strong><em>"Also jetzt übertreibt er wirklich!"</em></strong></span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-83435289065105706012012-05-03T19:35:00.000+02:002012-05-03T19:35:21.020+02:00Dumm gelaufen II<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Merkel und Obama treffen sich bei Putin in Moskau. Während eines geselligen Abends verrät Putin den anderen beiden ein großes Geheimnis. Er hat einen Swimmingpool im Keller, bei dem man sich wünschen kann, mit was er gefüllt sein soll.</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Putin macht es vor wie es geht. Er geht schwungvoll auf dem Sprungbrett nach vorn, springt kraftvoll ab und im Sprung ruft er laut: "Wodka!". Augenblicklich ist der Pool mit Wodka gefüllt und Putin taucht elegant darin ein. </span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Obama will ihm in nichts nachstehen. Er springt genauso behende vom Sprungbrett ab, ruft "Whisky!" und taucht wenige Augenblicke später in das edle Getränk ein. </span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Merkel sieht sich schon in Champagner baden. In ihrem schicken Badeanzug geht sie vorsichtig auf dem nassen Sprungbrett nach vorn. Sie rutscht auf den glitschigen Brett aus und ruft im Fallen "Scheiße!" ..... </span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-76838667636464838102012-04-27T14:53:00.000+02:002012-04-27T14:53:42.085+02:00Durchblicker<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><strong>Bundeskanzlerin Angela Merkel kommt nach einem schweren Tag im Kanzleramt nach Hause. Ihr Ehegatte Prof. Sauer guckt nur kurz von seinem Schreibtisch hoch als sie den Raum betritt. Beiläufig bemerkt er: "Angie, mit der neuen Brille siehst Du total Sch... aus!" Angie verwirrt: "Ich hab doch gar keine neue Brille!" Er darauf: "Du nicht, aber ich!"</strong></span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-89000351102213437172012-04-22T13:32:00.001+02:002012-04-22T13:32:36.206+02:00Gelungen!<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ein Ehepaar verbringt seinen 25. Hochzeitstag im selben Hotel, in dem es bereits seine Flitterwochen verbracht hat. Sogar im selben Hotelzimmer. Genau wie damals wartet er im Bett, während sie sich im Bad hübsch macht. Ebenso kommt sie verführerisch lächelnd aus dem Bad und lehnt sich mit einer eindeutigen Pose an den Türrahmen. Sie fragt ihn: "Was hast Du damals gedacht als ich hier so stand?" Er: "Ich dachte, ich würde Dir gern die Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!" Sie (etwas verwirrt): "Und was denkst Du heute?" Er: "Ich denke beides ist mir gut gelungen!".</span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-65652286733566504152012-03-22T18:35:00.000+01:002012-03-22T18:35:35.787+01:00Neulich in der Kirche nebenan ....<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; font-size: large;">Ein Pfarrer ist gerade dabei den Altar für den nächsten Gottesdienst herzurichten. Ein große schlanke Blondine betritt die Kirche. Mit langem Mantel und Higheels. Sie schreitet sicher auf den Altar zu. Der Pfarrer läßt von seinem Tun ab als er die Schritte hört und dreht sich um. Da bleibt die Blondine einige Meter vor ihm stehen und öffnet ihren Mantel. Sie ist darunter splitterfasernackt. Der Pfarrer erschrickt wendet sich um, blickt nach oben auf die Jesusfigur und spricht ganz verwirrt: "Herr, was nun?". Plötzlich eine Stimme von oben: "Zieh mir die Nägel raus und hilf mir runter. Das ist Chefsache!".</span>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-81995742578766872762012-03-09T15:55:00.000+01:002012-03-09T15:55:54.773+01:00Den Lokführern wird der Verkehr auf den Rangierbahnhöfen erleichtert:<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Was für die Autofahrer von West nach Ost transferiert wurde (Rechtsabbiegerpfeil) hält jetzt bei der Eisenbahn Einzug. Der Betrieb soll damit flüssiger gestaltet werden. Haltezeiten an Halt zeigenden Signalen können damit teilweise entfallen. Hier ein aktueller Auszug aus dem Signalbuch der DB AG.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBIE43l5DuizzxLhDyQ34UFFKDZ6r0f_gH4Bxpng_nAuVzcoZRyt2S8-f9XmhONow84OEjlK2Yj50YOj7cNerqgl0Ua62G794a9G5SxounUg0bty7RH-DfImtrFOFUYPPyhX3CbL1CiaM/s1600/zs10.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBIE43l5DuizzxLhDyQ34UFFKDZ6r0f_gH4Bxpng_nAuVzcoZRyt2S8-f9XmhONow84OEjlK2Yj50YOj7cNerqgl0Ua62G794a9G5SxounUg0bty7RH-DfImtrFOFUYPPyhX3CbL1CiaM/s640/zs10.gif" width="443" yda="true" /></a></div>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1689009525212481355.post-48480932208299676832012-03-04T20:17:00.000+01:002012-03-04T20:17:49.515+01:00Anfrage an Radio Eriwan:<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>Anfrage an Radio Eriwan:</em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>"Stimmt es, dass Gregori Iwanowitsch ein Auto geschenkt bekommen hat?"</em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>Antwort:</em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>"Im Prinzip JA, aber es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Und er hat es</em></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><em>nicht geschenkt bekommen, sondern es wurde ihm geklaut!"</em></span><br />
<br />
<em><span style="font-family: Arial; font-size: large;"> </span></em>Hanneshttp://www.blogger.com/profile/04411078948243434675noreply@blogger.com0